Les responsables marketing ont apparemment cru qu'en privant le joueur de carte, de boussole et d'interface utilisateur basique, leur création morne se transformerait automatiquement en une expérience immersive élitiste, inaccessible à tous. Mais en réalité, il s'agit simplement d'un piètre simulateur de patience, où l'on se retrouve assis devant un écran, un bloc-notes et un téléphone à la main, tel un grand-père à la poste, à tenter de trier une pile de notes et de se souvenir, parmi vingt serrures rouillées identiques, laquelle correspond à la clé trouvée dix heures plus tôt. Notre salaud de tacticien menaçant, vêtu d'un poncho et d'un nanodrone personnel sur le dos, est capable de découper des bêtes métaphysiques avec un rasoir antique, mais il abandonne devant une clôture en bois d'un demi-mètre et meurt étouffé dans une flaque d'eau jusqu'aux genoux, vous obligeant à parcourir des kilomètres à travers les entrailles grises des lieux et à fixer indéfiniment le chargement de votre véhicule blindé pour un coffre contenant une pommade anti-diarrhée bon marché ou une quête secondaire soudainement ratée, où un bébé oublié au sous-sol est mort simplement parce que vous avez traversé la rue. Un drame pseudo-intellectuel prétentieux sur les horreurs des massacres des Balkans et les peuples démoniaques s'efface instantanément devant un système de combat où l'on passe 30 heures d'affilée à éliminer fastidieusement 5 types de mannequins blancs sans visage, d'où dépassent des vers polygonaux multicolores, en luttant constamment avec une visée automatique catastrophique et en priant pour que le génie local du game design, à l'origine de l'idée de réduire la barre d'endurance proportionnellement à la santé perdue, joue personnellement à sa création à sa sortie avant que l'intrigue ne se termine sur le cliffhanger le plus ridicule de l'histoire.