Juste un stupide méli-mélo aléatoire. Pourquoi je dis ça ? Je vais vous expliquer maintenant.

1. La prise de vue fonctionne de manière aléatoire. Vous ne prédirez jamais où va votre balle. Parce qu'il vole au hasard ! Même si vous êtes le Dieu d’Aima et que vous visez toujours la tête, la balle volera toujours dans l’autre sens.

2. Les cartes tombent également au hasard. Parfois, une carte peut vous apparaître 10 fois par jour, ce qui, en principe, devient très ennuyeux. Il n'y a aucun moyen de piocher une carte ou de jouer avec des cartes créées par les joueurs. C'est nul !

3. La sélection des joueurs est aléatoire. Vous pouvez rencontrer à la fois des joueurs normaux et des idiots qui ne peuvent rien faire d’autre que roter dans le chat vocal et gémir. Si vous avez autant de chance que moi, mon conseil est de vous lancer dans la course aux stupides. Parce qu'il y a une probabilité de 99,9 % que de telles personnes soient ajoutées à votre jeu. Et c’est en fait pourquoi j’ai qualifié ce jeu de « méli-mélo aléatoire ». Car votre équipe aura tous les ingrédients pour créer une mauvaise humeur. Des légumes à la viande. Entraînez-vous votre Aim dans AimLab ou Kovak ? Bien joué! Cependant, tout cela ne sert à rien. Parce qu'il est très difficile de se lancer en solo dans ce jeu. La majeure partie de votre succès dépend de votre équipe et de la manière dont vous créez une synergie. Et étant donné que la sélection des joueurs est aléatoire, cela ne sert à rien de viser l’entraînement !

4. Le vote est une décharge. Je n’ai jamais vu un vote aussi dégoûtant de ma vie. Vous ne voyez pas l’intérêt de jouer et souhaitez abandonner pour sauver vos dernières cellules nerveuses ? Le raifort n'est-il pas un légume pour vous ? Classiquement, vos 4 types cliqués sur « pour » abandonnent, vous y compris. Mais la cyber-côtelette d'une mère appuie "contre", et le jeu dit "D'accord les gars, continuons le jeu", et le jeu continue. Juste un super vote, je baise les mains des développeurs de cette fonctionnalité.

5. Serveurs et ping, tout simplement horribles. Avec un bon Internet, votre ping sera extrêmement élevé et vous ne pourrez pas jouer normalement. Encore une fois, aléatoire. Quel ping obtiendrez-vous aujourd’hui ? Nous le saurons après une courte annonce. Avec la dernière mise à jour de Weilei, le jeu est devenu saccadé. Et l'optimisation laisse beaucoup à désirer.

6. Classements aléatoires dans votre jeu. Du fer au radiant. Et si quelqu'un écrit que ce n'est pas possible. Peut être! Parce qu'il y a un million de comptes fous dans ce jeu. Et cela se voit même à l’œil nu. Les joueurs ne sont clairement pas à leur niveau. Si vous pensez que je vais trop loin avec les Bushchenko, regardons l’autre côté de la médaille. Ce sont bien sûr les Schtroumpfs. Des joueurs qui ne jouent pas non plus sur leur compte et leur classement, mais qui boostent simplement leur compte. Oh, et les tricheurs ? Ils sont également présents dans ce jeu. Mais en toute honnêteté, je dirai que vous ne les rencontrerez pas aussi souvent que les Bushmen et les Schtroumpfs. Et cela semble me rendre heureux, mais ce n’est pas le cas. Il y a clairement un déséquilibre dans les commandes du jeu. Et bien sûr, votre note diminuera ou augmentera. Appelons cela le syndrome de la balançoire. Et vous n’aurez aucune chance de sortir de Silver seul sans au moins un seul ami. A moins que vous ne soyez le fils de Dieu et que vous ayez eu de la chance toute votre vie.

7. Toujours des installateurs dans l'équipe. Par exemple, voulez-vous jouer en tant que Breach ? Un personnage qui n'est pratiquement pas choisi pour l'argent. Il y aura ce "BigBrainBreachMain" et l'installera, tout en disant dans le chat qu'il est un bricha principal. Et voici le 7ème tour du jeu, et vous voyez ce mainer dans l'onglet bas. Et à la question « Qu’est-ce qui ne va pas ? » il répondra que ce n’est tout simplement pas son jour. Mais dès que vous installez votre principal, tout le monde autour de vous commencera à vous jeter de la boue. On dit que vous êtes tellement mauvais que vous avez pris un agent qui ne vous appartient pas et que vous allez gâcher la partie. Et ça y est, la mentalité du début du jeu est tout simplement en panne. Et le gars qui voulait aussi prendre le même agent que vous va tout simplement gâcher le jeu pour vous.

8. Physique et corps ragdoll - juste une décharge. Le jeu a déjà 5 ans. Cela ne veut pas dire que c’est vieux, mais ce n’est pas nouveau non plus. Bien que vous le sachiez, le jeu a été créé en 2020 et la physique des modèles d'agents qui tombent et sautent est comme celle de 2005. Vous avez tué l'ennemi ? Il est tombé comme une bûche, tout comme dans le même tir croisé, et à cause de cela, on ne sait pas où l'ennemi a tué votre coéquipier. Et quelqu'un dira que ce n'est peut-être pas si important. Mais vraiment les gars, même CS GO en 2020 était clairement meilleur en termes de ragdoll et de physique des modèles que Valorant. Bien que le jeu ait été réalisé en 2012. Eh bien, même CS Source est meilleur que Valorant à cet égard. Riota, c'est quoi ce genre de conneries ? Pourquoi les agents tombent-ils comme des PNJ dans GTA Vice City ?

En principe, c'est tout, et je pense que cela suffit pour comprendre de quel genre de jeu il s'agit. Je lui ai donné un 4 uniquement parce que ce jeu a des cinématiques et des traditions sympas, des skins donnés sympas et un tournage agréable. Oui, certains diront que j’ai mal parlé du tir dans ce match. Oui, c'est vrai. Mais par rapport au même CS 2, le tournage dans Valorant est bien plus agréable et bien meilleur. Peu importe ce que l’on dit !

Juste un stupide méli-mélo aléatoire. Pourquoi je dis ça ? Je vais vous expliquer maintenant.

1. La prise de vue fonctionne de manière aléatoire. Vous ne prédirez jamais où va votre balle. Parce qu'il vole au hasard ! Même si vous êtes le Dieu d’Aima et que vous visez toujours la tête, la balle volera toujours dans l’autre sens.

2. Les cartes tombent également au hasard. Parfois, une carte peut vous apparaître 10 fois par jour, ce qui, en principe, devient très ennuyeux. Il n'y a aucun moyen de piocher une carte ou de jouer avec des cartes créées par les joueurs. C'est nul !

3. La sélection des joueurs est aléatoire. Vous pouvez rencontrer à la fois des joueurs normaux et des idiots qui ne peuvent rien faire d’autre que roter dans le chat vocal et gémir. Si vous avez autant de chance que moi, mon conseil est de vous lancer dans la course aux stupides. Parce qu'il y a une probabilité de 99,9 % que de telles personnes soient ajoutées à votre jeu. Et c’est en fait pourquoi j’ai qualifié ce jeu de « méli-mélo aléatoire ». Car votre équipe aura tous les ingrédients pour créer une mauvaise humeur. Des légumes à la viande. Entraînez-vous votre Aim dans AimLab ou Kovak ? Bien joué! Cependant, tout cela ne sert à rien. Parce qu'il est très difficile de se lancer en solo dans ce jeu. La majeure partie de votre succès dépend de votre équipe et de la manière dont vous créez une synergie. Et étant donné que la sélection des joueurs est aléatoire, cela ne sert à rien de viser l’entraînement !

4. Le vote est une décharge. Je n’ai jamais vu un vote aussi dégoûtant de ma vie. Vous ne voyez pas l’intérêt de jouer et souhaitez abandonner pour sauver vos dernières cellules nerveuses ? Le raifort n'est-il pas un légume pour vous ? Classiquement, vos 4 types cliqués sur « pour » abandonnent, vous y compris. Mais la cyber-côtelette d'une mère appuie "contre", et le jeu dit "D'accord les gars, continuons le jeu", et le jeu continue. Juste un super vote, je baise les mains des développeurs de cette fonctionnalité.

5. Serveurs et ping, tout simplement horribles. Avec un bon Internet, votre ping sera extrêmement élevé et vous ne pourrez pas jouer normalement. Encore une fois, aléatoire. Quel ping obtiendrez-vous aujourd’hui ? Nous le saurons après une courte annonce. Avec la dernière mise à jour de Weilei, le jeu est devenu saccadé. Et l'optimisation laisse beaucoup à désirer.

6. Classements aléatoires dans votre jeu. Du fer au radiant. Et si quelqu'un écrit que ce n'est pas possible. Peut être! Parce qu'il y a un million de comptes fous dans ce jeu. Et cela se voit même à l’œil nu. Les joueurs ne sont clairement pas à leur niveau. Si vous pensez que je vais trop loin avec les Bushchenko, regardons l’autre côté de la médaille. Ce sont bien sûr les Schtroumpfs. Des joueurs qui ne jouent pas non plus sur leur compte et leur classement, mais qui boostent simplement leur compte. Oh, et les tricheurs ? Ils sont également présents dans ce jeu. Mais en toute honnêteté, je dirai que vous ne les rencontrerez pas aussi souvent que les Bushmen et les Schtroumpfs. Et cela semble me rendre heureux, mais ce n’est pas le cas. Il y a clairement un déséquilibre dans les commandes du jeu. Et bien sûr, votre note diminuera ou augmentera. Appelons cela le syndrome de la balançoire. Et vous n’aurez aucune chance de sortir de Silver seul sans au moins un seul ami. A moins que vous ne soyez le fils de Dieu et que vous ayez eu de la chance toute votre vie.

7. Toujours des installateurs dans l'équipe. Par exemple, voulez-vous jouer en tant que Breach ? Un personnage qui n'est pratiquement pas choisi pour l'argent. Il y aura ce "BigBrainBreachMain" et l'installera, tout en disant dans le chat qu'il est un bricha principal. Et voici le 7ème tour du jeu, et vous voyez ce mainer dans l'onglet bas. Et à la question « Qu’est-ce qui ne va pas ? » il répondra que ce n’est tout simplement pas son jour. Mais dès que vous installez votre principal, tout le monde autour de vous commencera à vous jeter de la boue. On dit que vous êtes tellement mauvais que vous avez pris un agent qui ne vous appartient pas et que vous allez gâcher la partie. Et ça y est, la mentalité du début du jeu est tout simplement en panne. Et le gars qui voulait aussi prendre le même agent que vous va tout simplement gâcher le jeu pour vous.

8. Physique et corps ragdoll - juste une décharge. Le jeu a déjà 5 ans. Cela ne veut pas dire que c’est vieux, mais ce n’est pas nouveau non plus. Bien que vous le sachiez, le jeu a été créé en 2020 et la physique des modèles d'agents qui tombent et sautent est comme celle de 2005. Vous avez tué l'ennemi ? Il est tombé comme une bûche, tout comme dans le même tir croisé, et à cause de cela, on ne sait pas où l'ennemi a tué votre coéquipier. Et quelqu'un dira que ce n'est peut-être pas si important. Mais vraiment les gars, même CS GO en 2020 était clairement meilleur en termes de ragdoll et de physique des modèles que Valorant. Bien que le jeu ait été réalisé en 2012. Eh bien, même CS Source est meilleur que Valorant à cet égard. Riota, c'est quoi ce genre de conneries ? Pourquoi les agents tombent-ils comme des PNJ dans GTA Vice City ?

En principe, c'est tout, et je pense que cela suffit pour comprendre de quel genre de jeu il s'agit. Je lui ai donné un 4 uniquement parce que ce jeu a des cinématiques et des traditions sympas, des skins donnés sympas et un tournage agréable. Oui, certains diront que j’ai mal parlé du tir dans ce match. Oui, c'est vrai. Mais par rapport au même CS 2, le tournage dans Valorant est bien plus agréable et bien meilleur. Peu importe ce que l’on dit !