Ils ont passé six ans à créer ce chef-d'œuvre pour finalement nous vendre une version Friendslop décérébrée à 20 dollars, où les développeurs incompétents ont réussi à rater deux éléments clés sur lesquels reposait tout le marketing : les déplacements et le bazar. Sortir un jeu coopératif basé sur la communication en direct et n'ajouter qu'UN SEUL curseur de volume partagé dans les paramètres est une honte absolue. La musique d'ambiance, avec ses grillons stridents, est assourdissante, et vos amis, à trois pas de là, chuchotent à peine audibles dans le chat vocal, comme s'ils communiquaient depuis une boîte de conserve au fond de la fosse des Mariannes. Quant aux déplacements… c'est une véritable suffocation : le personnage avance à la vitesse d'une tortue paralysée sur une carte vide composée d'éléments préconfigurés, s'accrochant à chaque caillou, tournoyant sur une pente digne d'un enfant et se retrouvant sonné pendant quelques secondes après une chute d'un demi-mètre, perdant tout ce qu'il a dans les mains. Et pourtant, ces génies ont concocté un inventaire qui ne prend qu'une place : ils vous balancent des talkies-walkies, des pointeurs et des sifflets sous le nez, mais vous n'êtes censé porter que des sacs de frappe liés à l'intrigue, avec vos deux griffes. Et quand la nuit tombe toutes les quinze minutes, vous êtes coincé dans le noir à faire défiler des rouleaux parce que vous ne trouvez tout simplement pas de lampe torche. Et tout ce masochisme, avec des sprints à travers des collines mornes, n'est nécessaire que pour résoudre des énigmes dignes d'enfants de maternelle, dans l'esprit d'appuyer sur un bouton en même temps, ou littéralement rester assis sur le canapé pendant 30 minutes en temps réel pendant que le chronomètre tourne. L'atmosphère soi-disant spirituelle de réunions n'existe que parce que vous et les garçons de la voix vous divertissez, en essayant de ne pas vous endormir et de justifier cet échauffement sans talent pour de l'argent.